HUMOR: La primera hora del primer día de Trump como presidente

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Recibe al director de la CIA, al secretario de Defensa, al jefe del Estado Mayor de las Fuerzas Armadas, al jefe del FBI, al responsable de la USCIS (el Servicio de Ciudadanía e Inmigración, más conocido como “la Migra”)

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Trump: Debemos destruir a ISIS de inmediato. Sin demoras.

Director de la CIA: No podemos hacer eso, señor. Fuimos nosotros los que los creamos en sociedad con Arabia Saudita, Qatar y Turquía.

Trump: Los demócratas los crearon, Hillary los creó.

CIA: Creamos al ISIS, señor. Usted los necesita… si los pierde a ellos pierde los fondos del lobby de gas natural.

Trump: Dejemos de financiar a Pakistán. Que la India se ocupe de ellos.

CIA: No podemos hacer eso.

Trump: ¿Por qué no?

CIA: Porque la India eliminará a Balochistán de Pak.

Trump: Me importa un rábano.

CIA: Si La India llega a imponer la paz en Cachemira dejará de comprar nuestras armas. Y si lo hace puede convertirse en una superpotencia en dos décadas. Tenemos que financiar a Pakistán para mantener a la India a raya y ocupada en Cachemira.

Trump: Pero ¡tenemos que destruir a los talibanes!

CIA: Señor, no podemos hacer eso. Hemos creado a los talibanes para mantener a raya a Rusia durante los años ochenta. Ahora están manteniendo a Pakistán ocupado y lejos de sus armas nucleares.

Trump: Tenemos que destruir los regímenes que patrocinan el terror en Medio Oriente. ¡Tenemos que empezar por algún lado!

Secretario de Defensa: Señor, no podemos hacer eso. Creamos esos regímenes porque queríamos su petróleo. No puede haber democracia en esos países. Si la hay, la gente reclamara ese petróleo. No podemos dejar que eso suceda.
Trump: ¿Qué podemos hacer? ¿invadir Irán?

Secretario de Defensa: No podemos hacer eso tampoco, señor.

Trump: ¿Por qué no?

CIA: Estamos negociando con ellos, señor.

Trump: ¿Por qué? ¿qué negociamos?

CIA: Necesitamos que Irán contenga a Israel. Además, si atacamos a Irán, Rusia nos atacará y nos borrará del mapa.

Trump: ¿Y si invadimos Irak de nuevo?

CIA: Señor, nuestros amigos (del ISIS) ya están ocupando un tercio de Irak.

Trump: ¿Por qué no todo?

CIA: Necesitamos que el gobierno chií de Irak mantenga bajo control a ISIS.

Trump: Prometí prohibir a los musulmanes entrar en Estados Unidos.

FBI: No podemos hacer eso.

Trump: ¿Por qué no?

FBI: Los necesitamos para infundir temor. Sin ellos, el pueblo lo perdería y se pondria exigente.

Trump: También prometí deportar a todos los inmigrantes ilegales a México.

Jefe de la patrulla fronteriza: No puede hacer eso, seńor.

Trump: ¿Por qué no?

PF: Porque si los expulsamos ¿quién construirá el muro que Usted prometió?

Trump: Lo que voy a hacer de inmediato es ordenar que ya no se den visas H1B.

USCIS: No puede hacer eso.

Trump: ¿Por qué?

Jefe del Estado Mayor (interrumpiendo): Porque si lo hace tendremos que tercerizar las operaciones de la Casa Blanca en Bangalore. ¿Se dice así? Bueno, me refiero esa parte de La India.

Trump (sudando profusamente): ¿Qué diablos puedo hacer como Presidente?

CIA: ¡Disfrutar de la Casa Blanca, señor! ¡Nosotros haremos cargo del resto!

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