Pizza y paranoia

– ¡Pizzeria Google, buenas noches!
– ¿Pizzería qué?
– Pizzeria Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
– Pero este … ¿no era el teléfono de la Pizzeria Sorrento?
– Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
– Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
– Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?
– ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?
– Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
– Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo …
– Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
– Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
– No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.
– ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
– Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien …
– ¿Queeeeee?
– Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
– No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero …
– Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
– ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
– Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
– ¡Que lo parió! Es cierto. ¿Cómo lo sabe?
– Por su tarjeta de crédito ..
– ¿Coooooomo ???
– Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Social, que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco Itaú. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no compró nada ahí, pero sí la utilizó en otros comercios, lo cual demuestra que no la ha extraviado.
– ¡Ajá! ¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? …
– Difícil que el chancho chifle porque usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los   realiza con tarjeta de débito o de crédito.
– ¿Cómo sabés lo que le pago a mi empleada?
– Porque usted le paga la jubilación…
– ¡Andá a la mierda!
– Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Quiero ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
– Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS Y DE USTEDES…
– Pero, señor …
– ¡Callate! Voy a hacer la Gran Gauguin: ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo …
– Entiendo …
– VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme a otro pais bien lejos.
– Señor Gómez…
– Y PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
– Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor …
– ¿Y AHORA QUÉ PASA?
– Su pasaporte, señor. Está vencido.