FÚTBOL, PSIQUIATRÍA Y ASTRONAÚTICA: El Barcelona FC contratará a Luis Suárez (más barato) con claúsula antimordiscos y consulta a psicólogos de la NASA
El delantero uruguayo Luis Suárez durante el calentamiento previo al partido Italia-Uruguay. EFE/Archivo
En Zaragoza decimos que «la cabra, antes o después, siempre tira al monte». Pero como he visto tantas cosas, y muy gordas, en el mundo del fútbol, ya no descarto nada. Lo digo porque en las últimas horas he recibido hasta cuatro llamadas de los asesores super-bien-pagados (auténticos ‘mamiblus’) de la actual directiva del FC Barcelona.
«A Suárez lo podemos recuperar»
Me repiten a diestro y siniestro los unos y los otros. Todos están convencidos de que el delantero uruguayo, jugador del Liverpool pero que ya se ha comprometido con el Barça, aunque muerda de vez en cuando, es recuperable. ¡Faltaría más! Y todos, aunque sean reincidentes, merecen una tercera oportunidad. «¿Pero quién, aunque sea en su imaginación, no ha pegado un super-mega mordisco a su jefe o al tonto/a de su pareja?», me dicen. ¡Acojonante reflexión!
Cláusula anti-mordisco
Alucino en colores. Los actuales directivos del Barça no son más especiales (diferentes, no tontos) porque no se entrenan. Si quieren fichar a Luis Suárez porque es un gran delantero y porque su representante es el hermano de Pep Guardiola (lo digo porque como son okupas del cargo quieren congraciarse a toda costa con el entorno de Johan Cruyff para pasar una temporada tranquila), lo entiendo. Ahora, que encima quieran justificar su metedura de pata (si tienes en la plantilla a Messi y Neymar, para que quieres al vampiro) curándose en salud incluyendo en el nuevo contrato de Luis Suárez una cláusula anti-mordiscos, no es de recibo. Eso sí, luz y taquígrafos y que nos enseñen el nuevo contrato de el vampiro del Camp Nou.
«Si vuelve a morder, no cobrará»
Me dice uno de los asesores del nuevo presidente del Barça. Es decir, que si Luis Suárez, dentro de unos meses, cuando visite el Bernabéu, le da un super-mega-mordisco a Pepe (¿tendrá pelotas?) devolverá al club hasta el último euro que haya cobrado. Y su contrato será nulo automáticamente. Lo que no entiendo es si Luis Enrique y los directivos del Barça están convencidos de que el uruguayo no volverá a morder a un contrario, ¿para que narices incluyen en su contrato la ya famosa cláusula anti-mordiscos?
«¿Y para que llaman a la NASA?»
Se pregunta un prestigioso psicólogo español, de reconocido prestigio internacional. Pues sí, el Barça, tras lograr que el uruguayo («más vale tarde que nunca») pidiera perdón y dejará al presidente de Uruguay como ‘La Chata’, ha llamado a consultas a los psicólogos-expertos de la NASA para saber como deben tratar al vampiro más famoso del fútbol mundial. Todo vale con tal de recuperar a los arrepentidos.
¡VIVA EL JUVE CAMPS!
Y claro, los galácticos ‘coleguillas’ americanos, acostumbrados a tratar el comportamiento de los mejores astronautas del planeta (no muerden, pero tienen su cabecita bien amueblada) no tardaron en dictar sentencia. Eso sí, además de ponerse hasta el culo de pan con tomate y jamón y de beberse varias botellas de Juve Camps (desde luego no son tontos los de la NASA) tras evaluar todas las tomas de los mordiscos de Luis Suárez llegaron a la siguiente conclusión: «Un adulto no aprende a morder. El uruguayo tiene graves problemas desde su infancia». Y los de la NASA se quedaron tan anchos.
Como esta historia del vampiro arrepentido promete, mañana les cuento la última. Eso sí, con o sin terapia, la cabra siempre tira al monte.
